Telefon dzwoni na komisariacie:
– Chciałem zgłosić zaginiecie teściowej….
– Proszę powiedzieć kiedy to się stało?
– Około 2 miesięcy temu – odpowiada mężczyzna
– Dlaczego nie zadzwonił Pan wcześniej, aby to zgłosić?
– Nie mogłem w to uwierzyć, że spotkało mnie tyle szczęścia…
Wieczorem ucinają sobie krótką rozmowę przez telefon dwie przyjaciółki-blondynki:
– Ty, Zosiu czemu tyle jesz, skoro ciągle powtarzasz że dbasz o linię?
– Nie słyszałaś, że linia powinna być gruba i wyrazista!
Kawałek rozmowy telefonicznej, rozmawiają ze sobą dwaj koledzy:
– Kupiłem córce fortepian z nadzieją, że przekonam ją do muzyki. Ale niestety nic z tego nie wyszło.
– Tak samo było u mnie, kiedy kupiłem teściowej walizkę – słychać narzekanie w telefonie.
Dwaj młodzi księża rozmawiają ze sobą przez telefon na temat spowiedzi. Pierwszy mówi:
– Jak słyszę co ta młodzież teraz wyprawia to dosłownie czapka podnosi…
Na to drugi potwierdza:
– Tak tak kolego, ale po co kładziesz ją na kolanach…!?
1. Facet rozwija się tylko do trzeciego roku życia. Potem już tylko rośnie…
2. Facet jest jak telefon: albo zajęty, albo pomyłka, albo poza zasięgiem.
3. Wszyscy faceci są tacy sami, rozróżnić ich można tylko po tablicach rejestracyjnych ich samochodów.
Podczas wizyty u ginekologa, dziwny przypadek lekarz chcę skonsultować z kolega, wyciąga telefon i mówi:
– Stasiu, mam pacjentkę, która łechtaczkę jak arbuz.. Czy mógłbyś na chwilę zaglądnąć do mnie?
– Nie bardzo bo mam pełno pacjentów
– Tylko na chwilę
Lekarz przychodzi, patrzy na pacjentkę i mówi:
– Wygląda normalnie, co Ty wygadujesz jaki arbuz?
– No, ale spróbuj…
Jako pracę domową Jaś miał napisać co robi jego rodzina, zaraz po szkole pyta mamę:
– Mamusiu, co robisz…
– Nie teraz, rozmawiam przez telefon.
Jasiu zapisał i poszedł do siostry, zadał to samo pytanie ale od razu usłyszał:
– Spadaj!
Zapisał i udał się do taty, ten jednak też był zajęty. Podsłuchał więc rozmowę z sąsiadką. Następnego dnia pani pyta Jasia co napisał:
– Nie teraz, rozmawiam przez telefon.
Zaskoczona pani:
– Proszę wyłączyć komórkę!
– Spadaj!
– W tej chwili idziemy do dyrektora.
– Może panią podwiesić.
Komendant policji rozmawia z proboszczem przez telefon:
– Będziemy musieli przeprowadzić ćwiczenia z bombardowania. Mam pytanie do księdza ile osób mogłoby spać w kościele, gdyby domy legły w gruzach?
– Nie wiem ile osób mogło by tu spać na leżąco ale w każdą niedzielę
około 500 śpi na siedząco…
Po kolacji mąż usiadł w fotelu z gazetą, żona rozmawia z koleżanką przez telefon, nagle przychodzi ich pełnoletni syn i oznajmia:
– Jestem gejem!!
Ojciec zdziwiony dopytuje:
– A masz najnowszy model Audi?
– Nie tato, przecież wiesz…
– Ubierasz markowe garnitury? – pyta ojciec znów syna.
– No nie! – odpowiada syn.
– To jesteś zwykłym pedałem!
Młoda kobieta dzwoni do lokalnego radia:
– Witam chciałam powiedzieć, że znalazłam wczoraj portfel, w którym było 5 tysięcy złotych. Były też dokumenty, stąd wiem że właścicielem jest Pan Jan Nowak z Warszawy, mam prośbę do radia proszę panu Jankowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie – kończy kobieta i odkłada słuchawkę telefonu.